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What is Love?

究竟你对我的爱从什么时候开始,
我其实很好奇。我不好奇你讲你爱我是真是假,却着实好奇你因何爱我,何时爱我。

我知道年轻人不该整日把爱挂嘴边好似爱是一切,粘腻又矫情,惹人生厌。但当我看到你就实在觉得除了说爱你好像没有别的语言可以让我更轻易的让你知道我的感情。我从不知爱情也该是有所计较,是门学问,去学习矜持展现爱与我的观点实是背道而驰。我展现我对你的感情,从与你相识的第一日起。

而你,甚至连对我告白时都是玩笑。可悲的是,我却当了真,然后看不出你装聋作哑想要离开这种牵连。不躲闪,不知是你对我也有些许好感还是原本你就喜欢暧昧不明不拒绝别人,你就是不躲闪,我等不到与你进一步发展。温柔地笑,连纽约,都不过是你自己也想要去罢了。我居然全数当真,想想真是单纯又痴情。

爱你到现在,爱你是习惯,是潜在地告知自己不孤独,独角戏般的爱你那么久,却好像实在是因为自己在怕从内里孤单。爱情,究竟是什么?一早便发现你的秘密,同情你超过同情自己,为了你,我真正尝试深入去了解这种群体,想象你度过的孤独的时光,想象你或许多次沉默的爱人,想象你为了爱情不惜牺牲健康突破自己,多希望那些过去都是美好的,那么现在美好的你才是真的美好的你,而不是一个假象。那时好希望可以认识你早一些,陪你聊天陪你谈爱情谈人生,如果我那时在你身边,多好啊。

看啊,我多么伟大的爱着你。爱的没了自己,因为这是初爱吧。你,我的初爱,初爱时又受过怎样的伤呢。

你对我揭穿你的这件事的反馈是被动的,你让我选,我好想狠心直接离开你,保留我的底线,我真无法接受谎言。你哭泣,好像所有的委屈全数倾尽,多希望当时我们的关系是朋友,那样我就可以抱着你,没有欲望的安抚你,为你擦泪,做你的城墙。可惜我拥着受害者的角色却不敢流泪,泪水会伤我更重。我决定避开敏感点讨论问题。

离开后斟酌了分手的措辞,却又实在讨厌处事不是面对面,说出去的话又原封不动的带回来,为你,我第二次抛弃原则。

我决定与你再见面后再做决定。思念却在见面前决堤,似狂野生长的玫瑰受到更多的养分般加速生长,开的繁华。迫不及待的见你,然后藏住喜悦。原来我早已懂得假装矜持。

我说不出口,永远避开去想与你的未来,好想贪婪珍惜与你一起的每个时刻,哪怕分开,也想得到你的全部。即使是故意营造出的爱情。

我再一次落入陷阱,终于我受了伤。因为太过于任性所以惩罚接踵而至。那必定是我此生最难过的时期。我已不想再提。只是轻轻去想眼泪就会决堤的痛。

我不后悔,我说过,我绝不后悔。世事都是因果相连,我收的果必是因了我种的因,或早或晚,果都会来找你。我从不抱侥幸心态。但若去讲错在哪,必是因为真的相信了你。你说爱,我便信了。

爱情让人昏头昏脑,我终于变的敏感,一段爱情,使我学习去计较,去期待,去侥幸,去相信然后使我敏感。敏感于你每一句话,实话去讲,真的好难再信你。

信任真的已破碎,像你打碎的盘子一般。只是这次,我从心底不再愤怒。只是这次,我无法再抑制自己,敏感使我言语激烈,心里难过却似调侃。伤害到你,好对不起。

我还是不知道我是否还该为我的爱情继续下去,你让我失望太多。实在太多。

你讲的爱与思念,究竟其中几分是真。去想想就觉得好难过。爱情怎么能去计较这么多。

我想继续爱你,但好似你真的没有再多一次机会。不想再受伤,爱情再大也不想再受伤。

如果可以,我不会再争。假如某日我真放弃你,唯一剩的一句话,只剩愿你幸福。

但我真好希望 你的一生幸福是与我。

难得相聚,但离别也是注定。尽力珍惜团圆的日子,但是心中不舍太多方面,还是难能尽到完美。4年,大学我会出色毕业。这是承诺也是必然。

家里人都在生病。我发誓从此不再留一滴泪在缠绵的事上。拿什么换都好,只要不要再生病!爸爸不要生病,妈妈也要健康,狠话不能当真的。

离别永远最难过,没有比分别更难过的事了。前路未知,是否能达到自己理想中的样子。只能对自己说,不能辜负这场深刻的离别,不能辜负时间,亦不可辜负金钱。长大就是向前看,也是背负责任的时间。要用最短的时间做出最有意义的事情。